Чоловіки вигадали масу кличок для своєї гідності. Жінки изгалялись теж, як могли. А ось про себе жінки поширяться не люблять.
Якщо усі питання, що хвилювали вас в 4 роки, остаточно з'ясовані - значить, ви вже дорослі і скоро помрете. Я не можу цим нахвалятися і зрозумів це сьогодні ще раз. Оскільки прокинувся і згадав момент, коли уперше своїми очима переконався, що дівчатка відрізняються від хлопчиків. А було це так.
На дворі падало з неба на землю нескінченне літо. Я грав з сусідською дівчинкою Іриною. Ігри були нешкідливими, але якийсь підсвідомий потяг до протилежної статі, мабуть, був присутнім. Слід сказати, що я ніколи не соромився грати з дівчатками, як би не знущалися вуличні хлопченята. Знущалися вони, звичайно ж, від заздрості до моєї зухвалої сміливості - ну, це хрестоматійна ситуація. Так от - підсвідомість завела нас в затишне приміщення на задньому дворі, де відбувся акт дитячої довіри. Ми зняли труси і показали один одному, чим обдарував Господь. Я підозрював, що ми з Іриною не одне і те ж, але побачене мене просто уразило!
Коли я з батьком ходив в лазню, то бачив і розумів, до чого варто прагнути в ідеалі. Папа викликав у мене повагу, тим більше що, в силу мого малого зростання, його чималий дітородний орган знаходився тоді постійно на рівні мого зору. Але тут - адже не було взагалі нічого! Ніякого "краника" і "слоника"! "Боже мій, яка бідолаха"! - подумав я тоді. На цьому показ геніталій був безпардонно перерваний - з'явився мій дідусь, суворий чоловік з мітлою напереваги, і ми розбіглися, панічно натягуючи підтюпці. Але справа була зроблена - я усе життя переживаю почуття якнайглибшої поваги до цієї славної жіночої потворності - відсутності нормальної чоловічий писи. Ну, і нічого страшного, і так зійде, адже, врешті-решт, навіть цьому знайдено застосування!
У жіночих журналах з насолодою обсмоктується тема чоловічого егоїзму, залежності від власного члена, пеніса як центру чоловічого всесвіту, підлості, віроломства і інших компліментів. Це даремно. Я б подивився на вас, дорогі пані, будь у вас між ніг така дрібниця. Але, проте, - маємо, що маємо. Свого часу вагине знайшлося немало застосувань - почалося все просто - з народження дитинчат. Спробували - вийшло! Наступним кроком стало забезпечення сімейного бюджету - вагиной навчилися приторговувати - вийшло непогано. Далі фантазія понеслася без збруї! Вагиной стали малювати картини, як це наочно показано у фільмі "Big Lebowski", в ній провозили наркотики, навчилися регулювати процес зачаття(варварство, звичайно). Вагину малювали, фотографували, рвали і зашивали, цілували, кусали і мастили варенням. А скільки для неї таїться пристосувань в "магазинах інтимного здоров'я"! У Таїланді я бачив дивовижні фізкультурні вправи, де жінка стріляла кульками, плювалася цівкою рідини, затягувала всередину банан і викидала живі квіти - усе це за допомогою вагини! Бентежуся сказати, але я особисто зажарив і з'їв на природі вагину дикого кабана, убитого з. кращих спонукань. Вагине знайшлася маса застосувань! - не без перегинів, звичайно, але можу підсумувати я.
Згоден, слово безглузде, оскільки наскрізь медичне. Піхва - теж не те, в звичайній мові його не укрутиш. Адже якось називати потрібно! Нецензурно не хочеться, хоча багато хто відноситься до цього нормально. Чоловіки вигадали масу кличок для своєї гідності. Жінки изгалялись теж, як могли, - Одноока Змія це ще не межа цинізму. А ось про свою "кицьку" жінки поширяться не люблять. Стверджують, що не так зациклені на цій темі. Але напевно - або поріг соромливості вищий, або просто не можуть знайти привід гордитися. Ну що ж, чоловіки допомогли розслабитися і трохи покреативили.
Чесно кажучи, багато прізвиськ не можна назвати милими, вони якось вже зовсім фізіологічно передають подібність вагини з різних побутових речей. Наприклад — "пілотка". Не можна не погодитися — дуже схоже згори! А "вареник"?! Це квазиточно, якщо уміти абстрагуватися. Далі я просто штудіював інтернет. Шкіряний капкан, Волохата яма, Бермудський трикутник, а для тих, хто погано витирає попи, — Каштанове дерево. Вже і не знаю — сміятися або червоніти. Напевно, все-таки заіржу!
Грот насолоди — це зі сходу, батьківщина "нефритових жезлів". У фільмі "Оргазм в Огайо" фігурують дві самі прекрасні алегорії — "оксамитовий вулканчик" і "щаслива дірочка". Ну, чи не привабливість? Власне "кицька" — не більше ніж калька з англійського pussy. А наш народ наділив вагину сільськими іменами сірячини. Балія, Машка, парилка, мочалка, пиріжок, приймальне відділення, трояндочка, ковирялка, капелюх, мивина(боже, що це за звір), манилка, трясовина, оладочок, махерка і навіть чебурашка. Неголені "кицьки" іноді іменують бобром, і є анекдот про здохлий їжачок. Вибачаюся, що торкнувся такої теми, але звик йти до кінця.
Що хотілося б сказати? Та нічого. Тема настільки тривимірна, що доведеться написати підручник, а часу на це, на жаль, зараз немає. До того ж в пристойному суспільстві говорити про вагинах не прийнято. Про погоду можна, про політику треба. Глухе вухо можна обговорити, печінкові кольки, нежить і інфаркт - теж. А ось про вагине краще умовчати або вас негайно виб'ють геть! І ця маячна ситуація триватиме до тих пір, поки в нашому суспільстві вважатиметься непристойним ходити голим! Запам'ятайте - прищепити повагу до вагине, дбайливе до неї відношення непросто!
Для цього треба її вивчати, знати її сильні місця і слабкі сторони, розуміти усю психофізику її функціонування, та хоч би просто любити!
А це усе неможливо, поки ми соромливо умовчуватимемо, прикриватимемо долонькою і робити з неї страшний секрет.
Адже народ сірок, але мудрий! І не стане називати вареником що-небудь нехороше.
